Những cân nhắc chung về hành vi gây hấn bằng lời nói

Mỗi con người đều có cá tính riêng, cách hành động của họ, có thể là tích cực và tiêu cực, cách diễn giải thông tin và giao tiếp của họ. Khi có sự thất bại trong giao tiếp và hiểu những gì đang được thông qua, nó có xu hướng trở thành một vấn đề lớn.

Một cuộc trò chuyện đơn giản có thể trở thành một cuộc tranh cãi và một cuộc tranh luận có thể trở thành sự gây hấn bằng lời nói khi có những cảm xúc tiêu cực được đặt ra bên cạnh nói chuyện, như tức giận. Ngoài cảm xúc mãnh liệt, lạm dụng bằng lời nói còn xuất hiện trong một cuộc trò chuyện khi nó vượt qua ngưỡng lành mạnh.

Hành vi gây hấn bằng lời nói được sử dụng khi một người không thể áp đặt ý kiến ​​của mình lên người kia, khi họ không được lắng nghe và bạn cần có thái độ bạo lực hơn để cá nhân đồng ý với những gì đang gây hấn. Có nhiều lý do khác để đi đến điểm này, hãy tìm hiểu xem chúng là gì bằng cách đọc bài viết này!

Hiểu thế nào là hành vi gây hấn hoặc bạo lực bằng lời nói

Sự gây hấn bằng lời nói hiện diện trong cuộc sống hàng ngày của nhiều người cuộc sống , đặc biệt là những người sống trong một mối quan hệ lạm dụng, có thể lãng mạn hoặc không. Hiểu hành vi gây hấn hoặc bạo lực bằng lời nói là gì và cách xác định hành vi đó trong các chủ đề sau.

Hành vi gây hấn hoặc bạo lực bằng lời nói là gì

Hành vi gây hấn hoặc bạo lực bằng lời nói không gì khác hơn là một hành vi gây hấn, được sử dụng đểtránh càng nhiều càng tốt việc tự mình gánh lấy hậu quả. Thái độ này giống như một kiểu thao túng, vì người nhận được lời buộc tội tin rằng lỗi đó là của họ và cảm thấy tồi tệ về điều đó.

Điều này hiện diện trong cuộc sống hàng ngày của bất kỳ ai, hơn cả khi bạn được chào đón. Ví dụ, những người có cha mẹ độc hại sẽ bị đổ lỗi cho những thất vọng mà họ cảm thấy, hoặc một người bạn có thể đổ hết trách nhiệm tình cảm lên người kia vì đã không quan tâm đúng mức khi anh ấy muốn, khiến anh ấy cảm thấy tội lỗi.

Đe dọa

Kẻ gây hấn sử dụng nỗi sợ hãi để khiến nạn nhân cảm thấy bị tấn công và bị bao vây để làm điều gì đó. Sợ hãi là một cơ chế phòng vệ mà con người (và động vật) có và một số người quản lý để thao túng người khác thông qua cảm giác rất nguyên thủy cần thiết cho sự tồn tại của loài.

Vì điều này, cần phải tự cứu chính mình cuộc sống, các mối đe dọa là vũ khí chính của kẻ xâm lược để kiểm soát nạn nhân. Một ví dụ rất phổ biến trong các mối quan hệ lạm dụng, yêu thương hoặc gia đình là đe dọa gây hấn về thể chất nếu người đó không làm theo những gì được yêu cầu.

Thao túng

Thao túng là một cách im lặng và không phô trương để kẻ xâm lược kiểm soát nạn nhân làm bất cứ điều gì anh ta nói. Không quan trọng là loại mối quan hệ nào, cho dù đó là tình yêu, gia đình, tình bạn hay nghề nghiệp, ai cũng có thể sử dụngcơ chế này để đạt được điều mình muốn.

Ngoài việc gây hấn bằng lời nói, nạn nhân còn nhận được rất nhiều sự tống tiền về mặt tinh thần, đến mức phải nhường một phần hoặc toàn bộ quyền kiểm soát cuộc sống của mình cho kẻ gây hấn. Khi sự thao túng diễn ra trong một mối quan hệ lãng mạn, ngoài các hình thức gây hấn bằng lời nói và tâm lý khác, nó có thể phát triển thành bạo lực gia đình.

Phán xét

Phán quyết là các hình thức tấn công khác đối với nạn nhân, kẻ gây hấn thường nói xấu về ngoại hình, trí thông minh, sở thích, thị hiếu, lựa chọn, quần áo, cách sống, tình bạn, v.v. Đó là hành vi làm giảm giá trị và tầm thường hóa những thành tích đạt được hoặc thậm chí là sự tồn tại của một người.

Việc đánh giá thường được ngụy trang dưới hình thức phê bình mang tính xây dựng, để nạn nhân có thể biện minh cho những gì kẻ gây hấn nói. khó khăn cho một sự từ chối có thể. Nạn nhân càng bị sỉ nhục và phán xét, anh ta càng trở nên thụ động và dễ bị thao túng, xóa bỏ bản chất của anh ta.

Hạ thấp

Hạ thấp có mục đích khiến nạn nhân không tin vào tiềm năng của mình, điều mà mọi nỗ lực đều cố gắng bạn làm không bao giờ là đủ. Thực tế này rất phổ biến ở nơi làm việc, nơi sếp hoặc cấp trên sỉ nhục nhân viên thay vì công nhận xứng đáng, nhưng điều này cũng có thể xảy ra trong các mối quan hệ tình cảm.

Truyện cười

Truyện cười là một trong những Những con đườngnhững lời im lặng mà kẻ gây hấn có thể sử dụng để chửi mắng nạn nhân của mình và làm nhục anh ta, cả trước mặt bạn bè và một mình. Chúng thường là những trò đùa mang tính phân biệt giới tính, phân biệt chủng tộc, định kiến, tấn công lòng tự trọng và bôi nhọ hình ảnh của một người.

Nếu bạn có hành động chống lại những cuộc tấn công bằng lời trá hình này, kẻ gây hấn có thể buộc tội nạn nhân là không có khiếu hài hước, cố gắng làm cô ấy xấu hổ. Vì vậy, nạn nhân cảm thấy tủi thân và cố gắng chấp nhận tiếng cười, nhưng đáng chú ý là có những người không chấp nhận điều này và đối đầu với cá nhân.

Bình luận trên mạng xã hội

Với sự tiến bộ của công nghệ, hành vi phạm tội, tấn công, sỉ nhục, phán xét và thao túng đã trở nên thường xuyên hơn dưới dạng bình luận trên mạng xã hội. Internet đã tạo điều kiện cho mọi người tiếp xúc với nhau, đồng thời kéo theo đó là sự gây hấn bằng lời nói và các hình thức bạo lực khác.

Những bình luận gây hấn có thể xuất hiện trong các bài đăng, ảnh hoặc video và nhằm mục đích tác động có chủ đích đến lòng tự trọng của nạn nhân . Tuy nhiên, có thể loại bỏ điều này bằng cách chặn kẻ gây hấn, xóa nội dung đã nhận xét, hủy kết bạn hoặc đóng hồ sơ.

Nếu bạn tự nhận mình là nạn nhân của hành vi gây hấn bằng lời nói, đừng ngần ngại yêu cầu Cứu giúp!

Cho dù trên mạng xã hội, tại nơi làm việc, trong môi trường gia đình, giữa bạn bè hay với đối tác lãng mạn, cần phải chú ýkhông trở thành nạn nhân của sự gây hấn và thao túng bằng lời nói. Có một số dấu hiệu nhận biết khi nào kẻ gây hấn đang cố đánh người khác.

Điều quan trọng là phải có sự tôn trọng trong bất kỳ tương tác xã hội và giữa các cá nhân nào, hãy nhớ rằng việc xảy ra bất đồng và tranh cãi là điều bình thường. Điều không thể xảy ra là các cuộc thảo luận diễn ra thường xuyên, với các cuộc tấn công vào lòng tự trọng hoặc coi thường người đó.

Nếu bạn xác định mình là nạn nhân của hành vi gây hấn bằng lời nói, hãy đặt ra giới hạn, giữ khoảng cách càng xa càng tốt với kẻ gây hấn và đừng ngần ngại tìm kiếm sự giúp đỡ. Bạn bè, thành viên gia đình hoặc chuyên gia trị liệu tâm lý đáng tin cậy có thể giúp bạn vượt qua tình huống này.

Tuy nhiên, cũng có những tình huống điều này xảy ra do cá nhân đó không có bộ lọc hoặc kiểm soát cảm xúc, trở nên thô lỗ hoặc bạo lực trong những lúc tức giận mà không nhận thức được hậu quả của những hành vi này. Với sự tích tụ của những tranh cãi nhỏ và đánh nhau, xu hướng phát triển thành hành vi gây hấn về thể chất.

Nhận biết hành vi gây hấn bằng lời nói

Có thể xác định hành vi gây hấn bằng lời nói thông qua một số thái độ và dấu hiệu gần như không thể nhận thấy của người đó . Hơn nữa, cần hiểu rằng chửi mắng không chỉ là xúc phạm, nó có thể được ngụy trang dưới dạng những lời nói tử tế, chẳng hạn khi nói rằng phụ nữ yếu đuối, mục đích hạ thấp đối tác hoặc bạn bè được che giấu.

A nạn nhân có thể đặt câu hỏi về khả năng của chính mình, nghi ngờ suy nghĩ hoặc nhận thức của chính mình, bắt đầu hành động thụ động hơn, có thể che giấu suy nghĩ hoặc ý tưởng để tránh đau khổ về tình cảm, lòng tự trọng giảm sút nghiêm trọng, sức khỏe tâm thần suy giảm, anh ta tự vô hiệu hóa bản thân và các cuộc thảo luận có thể phát triển thành hành vi gây hấn.

Các dấu hiệu khác cho thấy hành vi gây hấn bằng lời nói là các cuộc tranh luận hoặc thảo luận luôn không liên quan, bất kỳ cuộc trò chuyện nào cũng trở thànhmột cuộc chiến có thể bùng phát thành một cuộc tấn công, kẻ gây hấn cố gắng áp đặt bản thân và không chấp nhận các quan điểm khác, cảm giác mệt mỏi khi tương tác với cá nhân, ngoài ra còn bị cắt ngang mọi lúc khi cố gắng bày tỏ ý kiến ​​​​của mình.

Xâm phạm bằng lời nói gián tiếp và im lặng

Một hình thức xâm phạm hoặc lạm dụng bằng lời nói trong im lặng là gaslighting, một kiểu lạm dụng tâm lý trong đó kẻ gây hấn bóp méo thông tin, không khớp với thực tế. Hành vi này rất phổ biến trong các mối quan hệ lạm dụng khi đối tác bị coi là điên rồ và ít người có thể nhận thức được sự thao túng này.

Kẻ gây hấn phủ nhận mọi sự thật mà nạn nhân nói, bỏ sót thông tin hoặc bóp méo thông tin, thao túng tình huống và khiến cô ấy bắt đầu nghi ngờ bản thân. Tất cả những điều này để kẻ bạo hành tạo ra những tình huống có lợi cho mình và người bị tổn thương sẽ nhận hết lỗi.

Cách kẻ bạo hành thể hiện bản thân, cử chỉ và giọng điệu khi nói cũng báo hiệu một lời nói gây hấn, ngay cả khi bạn không nhận ra nó là như vậy. Khi anh ta đang thao túng hoặc cố gắng đe dọa người khác, đặc biệt là trong các mối quan hệ lãng mạn, anh ta không nhất thiết phải sử dụng những lời lẽ hung hăng hoặc thô lỗ để thao túng nạn nhân.

Hành vi gây hấn bằng lời nói gián tiếp và im lặng là nguy hiểm nhất, vì nó là khó khăn nhất để vượt qua được cảm nhận nhờ những từ ngữ và dòng ngụy trang dưới dạng lòng tốt. VìĐể giải quyết vấn đề này, bạn phải hết sức cẩn thận khi tiếp cận vấn đề với người đó và duy trì cuộc trò chuyện thẳng thắn, chỉ ra những thái độ gây tổn thương, vì người đó có thể không biết rằng mình đang là kẻ gây hấn.

Từ bắt chuyện đến gây gổ

Khi có quan hệ với bất kỳ ai, dù là người yêu, bạn bè, đồng nghiệp hay sếp, đều phải cẩn thận để cuộc nói chuyện không đi vào trọng điểm xâm lược về thể chất hoặc lạm dụng tâm lý dữ dội hơn. Tìm hiểu bên dưới về cách một cuộc trò chuyện trở nên gây hấn và phải làm gì nếu bạn là nạn nhân.

Khi cuộc trò chuyện biến thành một cuộc tranh cãi

Mọi loại mối quan hệ đều trở nên tồi tệ là điều bình thường ngày, để có những bất đồng, niềm tin khác nhau và một sự hiểu lầm hoặc tranh luận xảy ra sau đó. Sau khi hiểu lầm, sự tương tác giữa mọi người trở lại như trước, với sự tôn trọng và thấu hiểu.

Tuy nhiên, cuộc trò chuyện trở nên rắc rối khi có nhiều xích mích và thảo luận liên tục do cảm xúc bề ngoài , không có bộ lọc để ngăn những từ nặng nề hơn được thốt ra. Không ai lắng nghe người kia, người này muốn nói to hơn người kia và không có ý định hiểu quan điểm, ý kiến ​​của người kia.

Khi cuộc thảo luận chuyển sang lạm dụng

Vấn đề là khi cuộc thảo luận diễn ra liên tục trong mối quan hệ, với nhiều xích mích, buộc tội, sỉ nhục, đe dọa, áp đặt và cố gắngim lặng và kiểm soát người khác. Không còn sự tôn trọng hay tin tưởng, sự hung hăng và sỉ nhục tăng lên, ai cũng muốn mình đúng thậm chí phải dùng đến những thái độ bạo lực hơn.

Phải nhớ rằng kẻ gây hấn cũng là kẻ thao túng, anh ta có thể biện minh cho bản thân và xin lỗi là một hình thức thao túng kín đáo để đổ lỗi cho nạn nhân. Khi kẻ gây hấn có được sự thân mật của nạn nhân, hành vi bạo hành bắt đầu trở nên rõ ràng hơn, trong khi ở giai đoạn đầu của mối quan hệ, các dấu hiệu rất tinh vi.

Hậu quả của hành vi gây hấn bằng lời nói

Hậu quả của việc gây hấn bằng lời nói có thể trở thành vấn đề suốt đời, có thể là rối loạn tâm lý, cảm xúc hoặc thậm chí thể chất, nếu lạm dụng bằng lời nói tiến triển thành hành vi gây hấn về thể chất. Thiệt hại và đau khổ có thể khiến nạn nhân rơi vào tình trạng trầm cảm nặng hoặc thậm chí tử vong.

Nạn nhân của hành vi gây hấn bằng lời nói có thể mất nhiều năm để nhận ra rằng hoàn cảnh mà anh ta đã sống hoặc vẫn đang sống là lạm dụng. Nhiều người giữ im lặng vì họ sợ phải đối mặt với kẻ gây hấn, sợ phải nhờ giúp đỡ và anh ta phạm tội nào đó hoặc cảm thấy mệt mỏi về mặt cảm xúc hơn những gì anh ta đã mệt mỏi.

Sự hung hăng và lạm dụng bằng lời nói cũng đến từ những người lạ thông qua phương tiện truyền thông xã hội, làm tăng thêm khả năng người đó bị tổn hại đến lòng tự trọng và sức khỏe tâm thần. Những kẻ bắt nạt cũng có thể lạm dụngnạn nhân kiểm soát mạng lưới của họ, với nhiều sự chia rẽ xảy ra vì những thái độ này.

Phải làm gì nếu bạn là nạn nhân của hành vi gây hấn bằng lời nói

Bước đầu tiên là xác định xem bạn có phải là nạn nhân của gây hấn bằng lời nói và sau đó tìm kiếm sự giúp đỡ từ các nhà tâm lý học hoặc các chuyên gia trị liệu tâm lý khác để ngăn chặn những hành vi gây hấn này tiếp tục kéo dài. Bước thứ hai là không cho phép bản thân bị lạm dụng, không chơi trò thao túng của kẻ xâm lược và không cho phép bị thiếu tôn trọng.

Hãy chắc chắn tham khảo ý kiến ​​​​của một nhà tâm lý học đáng tin cậy, bởi vì với sự giúp đỡ và hướng dẫn của anh ấy, quá trình nhận được thoát khỏi tình trạng này sẽ bình yên hơn. Mặc dù hành vi gây hấn và lạm dụng bằng lời nói có hại cho tất cả mọi người, nhưng hãy nhớ rằng một số người không nhận ra rằng họ đang thực hiện những hành vi này.

Cách phản ứng với hành vi gây hấn bằng lời nói

Có một số cách để phản ứng với sự lạm dụng bằng lời nói để tránh thái độ bạo lực hơn, tuy nhiên, đừng ngần ngại yêu cầu giúp đỡ nếu cần thiết. Xem các chủ đề sau để biết cách phản ứng với hành vi gây hấn bằng lời nói.

Không trả đũa

Không bao giờ trả đũa hành vi gây hấn bằng lời nói và hành vi bạo lực mà bạn phải chịu, ít hung hăng hơn nhiều, ở cùng cấp độ với kẻ gây hấn. Phản ứng này làm cho tình hình trở nên tồi tệ hơn, căng thẳng gia tăng và cá nhân đó cảm thấy bị thách thức hoặc phải đối mặt, càng làm gia tăng hành vi lạm dụng và lời nói thô lỗ.

Hơn nữa, tranh luận vàlạm dụng bằng lời nói có thể phát triển thành hành vi hung hăng, khiến tình hình trở nên đáng lo ngại hơn. Hãy phản ứng một cách mạnh mẽ và hòa bình, bằng những lập luận xác đáng và tránh bị họ thao túng.

Hít một hơi thật sâu

Khi bạn nhận ra rằng người đó đang tranh cãi gay gắt, hãy kiềm chế cảm xúc của mình bằng cách bình tĩnh hít một hơi thật sâu để lấy lại bình tĩnh, bởi khi hành động với cái “đầu nóng” thì lời nói ra không có sự chắt lọc và không có thời gian để nghĩ cách hành động khác, gây thêm rắc rối và hối hận về sau.

Khi kẻ gây hấn nhận ra rằng người kia không quan tâm hoặc cư xử như mong đợi, cuộc tranh cãi sẽ leo thang, trở nên thất vọng và có thể từ bỏ cuộc tranh luận tiếp theo. Nếu có thể, hãy tránh xa cá nhân đó, để anh ta tự nói chuyện với chính mình và nói về thái độ của anh ta khi anh ta bình tĩnh hơn vào lúc khác.

Hãy thể hiện rằng sự gây hấn đang diễn ra

Trong bất kỳ cuộc trò chuyện lành mạnh nào. Điều cần thiết là phải cho người khác thấy anh ta đang làm gì sai, rằng thái độ như vậy đang khiến anh ta khó chịu hoặc cuộc đối thoại có giọng điệu hung hăng. Đưa ra ý tưởng giải quyết sự bất tiện này theo cách hòa bình hơn và để kẻ gây hấn nhận thức được hành vi lạm dụng bằng lời nói nhiều hơn.

Tránh nói với người đó về tác hại mà họ đang gây ra cho chính họ và có thể là cho người khác , khiến cá nhân này nghĩ rằng mọi thứ đều ổn. Giữ những nỗi buồn và trút chúng ra ngoàicuộc thảo luận không thể che giấu nỗi đau sẽ làm giảm uy tín của nó và có thể phá vỡ một mối quan hệ lẽ ra có thể đi theo một hướng khác.

Cuộc trò chuyện phải diễn ra một cách bình tĩnh, thể hiện sự tôn trọng và đồng cảm, thay vì chỉ trích ngón tay và buộc tội người đó. Hãy thể hiện bạn đã hoặc đang hung hăng như thế nào, nếu bạn vẫn giữ thái độ như vậy thì giải pháp tốt nhất là bắt đầu rời xa và chấm dứt mối quan hệ nếu có thể.

Hãy coi trọng ý kiến ​​và quan điểm của đối phương

Đối phó với một người hung hăng không dễ dàng, tuy nhiên, có thể xua tan sự hung hăng bằng cách tập trung nhiều hơn vào việc nhận ra những ý tưởng và quan điểm có ý nghĩa. Do đó, kẻ gây hấn có xu hướng giảm bớt cuộc thảo luận và thô lỗ, cởi mở hơn với những gì đang được nói.

Không nhất thiết phải đồng ý với những gì kẻ gây hấn đang nói, chỉ để chứng tỏ rằng ý kiến ​​​​của bạn, khác biệt, đang được được ghi nhận và tính đến. Vì vậy, cuộc trò chuyện có nhiều khả năng trở thành một cuộc đối thoại lành mạnh hơn và cho thấy rằng bạn không cần phải sử dụng bạo lực để đạt được mục tiêu.

Hãy nhường chỗ

Có thể nhường chỗ, vượt qua một khoảng thời gian để kẻ xâm lược có thời gian suy nghĩ về hành động của mình, tuy nhiên, có những tình huống cần phải loại người đó ra khỏi cuộc sống, nhưng sẽ không thể làm điều này với tất cả mọi người. Vì vậy, hầu hết thời gian, tốt nhất là giảm tương tác với kẻ bắt nạt để tránhđối đầu.

Không phải lúc nào bạn cũng nên quay lưng lại với kiểu người này, vì điều đó có thể gây ra phản ứng dữ dội hơn, nhưng nếu có thể, hãy cắt đứt quan hệ. Do đó, hãy phân tích hành vi của cá nhân và xem giải pháp tốt nhất cho vấn đề này là gì, có thể là giảm tương tác, cắt đứt mối quan hệ hay cố gắng làm cho mối quan hệ bớt thù địch hơn.

Các loại bạo lực bằng lời nói

Có một số thái độ và hành vi gây tổn hại đến tâm lý, tình cảm và cuộc sống của người khác có thể sử dụng cả trong nói chuyện trực tiếp và trên mạng. Để tìm hiểu các loại bạo lực bằng lời nói, hãy tiếp tục đọc.

Chửi mắng

Mọi người có xu hướng sử dụng những từ ngữ không hay và chửi mắng vào những thời điểm khác nhau khi cảm xúc mãnh liệt hơn, có thể là sự thất vọng , buồn bã hay tức giận. Tuy nhiên, thái độ này trở nên gay gắt hơn trong các cuộc thảo luận, khi sự tức giận khó kiểm soát và phản ứng dữ dội có thể dẫn đến tội ác.

Chức năng của chửi bới là tấn công người khác và không giải quyết được tình huống nào. Khi ai đó bắt đầu thường xuyên thốt ra những lời xúc phạm muốn làm bẽ mặt và hạ thấp người khác vì không đạt được kết quả như họ mong muốn, điều quan trọng là phải cảnh giác để ngăn chặn điều tồi tệ hơn xảy ra.

Cáo buộc

Tiện lợi cho lời buộc tội để kẻ xâm lược chuyển tất cả lỗi và trách nhiệm cho nạn nhân,